Стоишь себе и куришь, пока первый снег готовит землю, чтобы лечь на нее на ближайшие несколько месяцев, примерно на 6. Это как в лаборатории — сначало нужно прогреть пробирку, а после нагревать. У снега так же, только процесс противоположен.

Вот стоишь, куришь, в наушниках играет что-то мелодичное… Смотришь, как еще неделю назад живая листва становится мертвой. Не знаю, как там красивее сказать, наверное так: листва ложится спать, а тонкое покрывало снега ее укрывает. Но сон — это когда просыпаются. Проснется ли листва? Не думаю.

Снежинки, тем временем, кружат в своем танце. Красиво. Мне же эти снежинки, навеивают легкую грусть и тоску. Тоску по временам двумя годами ранее, когда мы умели любить и ценили друг друга, как нечто долгожданное. В связи с последними событиями, эта тоска усиливается ежеминутно. И чего же нам не хватало? Зачем мы превратили это прекрасное чувство в грязь, осушили свои океаны? Смешно и парадоксально. Безумно.

Еще тогда, я и подумать не могла, что если со психу приеду к нему и заберу постельное белье, именно в момент, когда я буду его собирать, мне позвонит коллега по работе(да не только коллега он для меня, он мой хороший друг), то меня вытащат из квартиры за шиворот босиком, а следом полетят мои вещи. Я и представить не могла, что если я забираю постельное белье молча и мне звонит коллега, чтобы решить вопросы по работе, это знак того, что я поехала к любовнику. Парадоксально. Выходит, чтобы поехать к любовнику, обязательно нужно взять с собой постельное белье не первой свежести. Вот вам смешно, мне на самом деле тоже. Я вот стою и курю под первый основательный снег, и не понимаю, как мы скатились до этого?! Как?! Как можно быть такими дебилами ?! Но вот, видимо можно. 

Нет, дорогой читатель, ты не подумай, что я очередная феминистичная истеричка, которая винит во всем мужчину. Не в коем случае. Я отчетливо понимаю, что вины в каждом конфликте у нас поровну. Минимум потому что один из нас провоцирует этот конфликт, а второй изо всех своих сил этот конфликт поддерживает. Иногда, точнее чаще всего, во мне хватает мужества, чтобы взять всю ответственность конфликта на себя. Это тяжко, скажу я вам. Очень тяжело нести на себе ответственность, тем более за то, что кто-то тебя оскорбляет, чаще всего, беспричинно, от злости. За 2 года совместного существования я научилась контролировать то, что говорю в конфликтах. Это один из плюсов, которые принес мне сам конфликт. Скажу одно — это не так уж и легко, как и нести ответственность за происходящее. Раз-другой это просто, но делать это постоянно, на протяжении полутора лет… Это тяжело. Нужно иметь огромное терпение и нервы. В особенности с щавехренями моего суженного по типу «собираешь постельное белье — значит ты поехала к любовнику». Это было бы не так смешно, если бы я давала поводы для сомнения в верности. Но подвох в том, что на лево я и не смотрела никогда, не искала кого-либо лучше. Вобщем, я не привыкла плевать в лицо своему выбору, в прочем, как и жаловаться на него. Да, я как и другая женщина, могу поделиться историей происходящего, спросить совета, когда совсем запуталась, но не жаловаться. В отличае от моей пассии. Да, ловила его за переписками с девочками и не раз. Но что поделать — это его желание. Да, истерила из ревности… первое время, потом привыкла и к этому обстоятельству. Периодически выясняем отношения по этому поводу, конечно, но все же. Да и вообще, я мадам своеобразная. Измена, для меня лично — это не поцелуи и секс. Это все пусто. Ну и переспал он там с какой-нибудь, и? Тело и животность для меня мелочи. Я не страдаю особо от этого. Измена — это когда ты поставил кого-то выше, чем свою пассию. Душевно выше. Намерениями и целями выше. А когда поимеет одну-другую — это не то. Изменим мы друг другу, когда чьи-то интересы из вне(я об интересах чужих нам людей), станут выше наших. Когда мы с головой начнем погружаться в других. Побегать по девкам, от которых его будет тошнить после… вобщем, хочет — пусть бегает. Да и вообще, если мы уж по воле судьбы так рано встретились, не нагулявшиеся, наивные, то до ЗАГСа нам двоим лучше будет набегаться, нагулятся, перепробовать все что можно, чтобы потом не жалеть, и не разваливать семью. Так правильнее. Я никогда на него не обижусь, если через 5 лет брака, мы слегка пьяные будем сидеть на балконе вечером под пледом и курить, он скажет: «Знаешь, дорогая, лет 6 назад, пока я на тебе еще не женился, я периодически бегал по доступным девкам. Нет, не из цели найти себе кого-то другого, просто так, из животных желаний и фантазий. Я знаю, что многое причинило тебе дискомфорт, я о моих фантазиях, поэтому издевался над доступными шлюхами. И после каждой, я понимал, что люблю тебя все сильнее. Да, были и хуже и лучше. Но такой как ты — нет». Я улыбнусь и положу голову на его плечо, может быть тоже скажу что-то подобное, если такое и случится. Посмотрим на небо и пойдём в кровать. 

Вот я стою, сигарета дотлевает, а снег продолжает падать. Слегка озябла и, наверное, пойду домой греться. Болеть сейчас не время, ведь наша история только начинается.